人生を振り返って 〜Part2-2 暗中模索、手詰まりになっていく〜

自分の表現したい世界ができない。

しようとするけど、周りの評価を全然別物。

そんな自分を受け入れるしかなかった。

そして、たくさん努力もして来ました。

学生時代は、成績を落とすことが恐怖で恐怖で。

勉強はしたくないけど、どんなに徹夜をしてでも点数は落とさない。

部活も辞めたいけど辞めれない。

最終的に関東大会まで行きました。でも、全国には行けずできない自分を責める。

大学も、私立では一番の大学に入りましたが、国立に行けない自分を責める。満足はできない。

そんな人生の延長戦上で公務員にまでなりました。

周りから認めてもらえる安心感だったと思います。

でも入ったはいいが、満たされることはありませんでした。

給料が、大学の友人に比べて低い。

仕事の内容が、単調すぎる。

このまま続けても、未来が想像できすぎる。

悩みに悩みました。現実からも逃げました。

考えたくなかった。

スポーツをしたり、酒を飲んだり、ギャンブルに走ったり。

でも、頭の中では、できない自分を攻め続ける声。

何かいつも周りから否定され続けているような。

もっと周りに認められないとここにいちゃいけない。

関係が切れてしまう。

相手にとって良い自分じゃないとダメ。

選ばれ続けないとダメ。

（自分が選ぶという発想は微塵もない）

いつも選択される側。

相手に規定される側。

もうこんな自分は嫌で嫌で。

それでも、

本をたくさん読んだりしました。

成功者は本を読んでると聞いたので。

人にたくさん会いました。

出会いが人生を変えると聞いたので。

転職も繰り返しました。

給料を上げても、もっと上はある。

有名な企業の肩書きを得ても、その中で相対比較。

自己啓発にハマった時期もありました。

セミナーにいくら使ったのか。

変われるような気がしました。

でも変われませんでした。

会社を辞め、起業をしました。

でも、満たされた気はしませんでした。

相対比較は止まりませんでした。

こんな自分が嫌で嫌で。

変えたくて変えたくて。

色々努力はすれど、どんどん選択肢は少なくなり、

答えがないことばかりが鮮明になっていく。

道が無くなっていく。

暗中模索。

探しても探しても見つからない。

強がっては見るけど、本当に変わりたいところから変われない。

諦めたいけど諦め切れない。

死ぬ勇気もない。

廃人のように、雲のように、ふわふわ生きるしかない。

そんな絶望がありました。

変わりたいけど変われない。